Кузьма Скрябин в Одессе совершил гастро-тур и рассказал кучу неприличных историй

Кузьма Скрябин в Одессе совершил гастро-тур и рассказал кучу неприличных историй

Кузьма Скрябин. Фото: Валерия Егошина.

В этом году хедлайнерами Гала-концерта, посвященного Юморине-2013, были Оля Полякова и группа "Скрябин". Последние уже больше 20 лет играют в Украине и за рубежом и, сменяя стили музыки, остаются популярными.

Vgorode.ua удалось пообщаться с лидером коллектива Кузьмой Скрябиным (Андрей Кузьменко) перед выступлением. Он рассказал о своем отношении к политике, юмору, воспитанию детей, а также поведал множество забавных дорожных историй.

- Вы такой загорелый, где так постарались?

- Индонезия. Я там обгорел, у меня даже аллергия высыпала. Представь, двадцать часов лета, я приехал, бахнул какого-то местного шмурдяка и лег на часик поспать под солнцем. Я же подумал, что у нас полгода солнца не было, поэтому нельзя пропустить ни минуты. Лег на спину, на бок, на живот и через час все кричат: "Чувак, тебе же хана!". А я говорю: "Спокойно, вы же не знаете, что я дружу с солнцем!". Вот я лучше фотку покажу, называется "Ведро напалма". Короче, эффект сохранился до сих пор.

Так Кузьма позагорал Фото: Валерия Егошина

- Где вы любите отдыхать?

- Где-то, где нет наших людей и маршруты не попсовые.

- Например?

- Да есть везде нычки. Даже в Одессе можно найти место, где людей нет.

- В Одессе часто бываете?

- Очень! Место со страшным шармом. Я понимаю, что тут порт, но я не понимаю, как за почти триста лет можно было настолько разносторонне построить этот город.

- Сложно вас было уговорить приехать?

- Вообще нет, мы тут редко выступаем, поэтому готовы были ехать без гонорара, без ничего.

- Вы бесплатно выступаете?

- Почти что, это и гонораром не назовешь.

- Это сколько?

- Тот, гонорар, с которым мы приехали, покрывает расходы на дорогу и зарплату группы. В любом другом концерте мы бы выступали больше.

- Когда вы приехали?

- День назад.

- Что успели сделать?

- Ничего, потому, что я две недели назад уже был здесь и успел гораздо больше. У меня в Днепропетровске есть друг – ресторатор и он дал мне пару адресов точек, которые стоит посетить. Я уже был в Maman, Tavernetta и "Компоте", где я раньше почему-то не был никогда. Так что в Одессе у меня был гастро-тур. Когда уже надо было идти в клуб выступать, я понял, что не помню ни одной нашей песни – все чужие.

Веселый музыкант любит Одессу Фото: Валерия Егошина

- Нам говорили, что позвали вас выступать потому, что вы не только поете, но и умеете развлекать публику как шоумен. Припасли для нашей публики пару одесских штучек?

- Та я ж не одессит, чтобы баловаться такими штучками. Знаешь, я себя даже шоуменом не считаю. Телевидение – это такая тема в моей жизни, куда я никогда не хотел попасть и все же попал случайно. Первое время у меня был огромный дискомфорт – новые люди, камеры кругом, ты не знаешь как себя вести. Но Бог дал мне очень клевый коллектив на "Шансе", предводителем которых был Вадим Ярмоленко. Такой дядька со школой советской документалистики, он реальный профессионал! Если бы я попал к какому-то шалопаю, то ничего не захотел бы там делать.

- Смотрели на себя по телевизору?

- Нет, я понял, что мне со стороны не нужно на себя смотреть. Тем более я включился только к пятой-шестой программе. А когда люди уже стали узнавать на улице, у меня включился внутренний страх, мол, елки-палки, что же я там такое делаю. Моя первая реакция была – быстренько выключить украинское телевидение дома, чтобы моя жена и малая не увидели меня. Я же там в телеке дурака валяю. Так до сих пор у меня украинского ТВ дома и нет, а все записанные программы мне стопкой компакт-дисков выдают в конце сезона на пенсию.

- Пересматриваете?

- Никогда в жизни! Кусками что-то видел, но сразу переключал канал.

- А с концертами так же?

- Концерты – это мое! Мне все это нравится. Например, группа, с которой мы сегодня приехали – это уже спетый и спитый до микрона коллектив – 10 лет в одном автобусе, мы уже давно могли перегрызть друг друга. Кто-то не так пахнет, кто-то громко храпит. Но все привыкли и всех все устраивает. Если и бывают моменты псевдоагрессии, то мы вспоминаем, что знаем о том, как важно, когда коллектив дышит как одни легкие, а не каждый сидит в своей оболочке и пробует другому плюнуть в спину.

- Вам есть важно с кем выступать?

- Не-а.

- А к Поляковой как относитесь?

- Как к творческой личности очень хорошо, да и как к женщине тоже.

- Какие у вас бывали веселые моменты в коллективных поездках?

- Да ты не сможешь это нигде опубликовать (смеется вся гримерка)! Если они у нас и были, то почему-то лишенные всякой цензуры и рамок.

- Давайте попробуем!

- Вот, например, мы были в Херсоне, тогда в область завезли жуков, которые должны были есть тлю. И когда эти жуки решили, что им скучно ходить по полям, они решили атаковать Херсон. В итоге, когда ты ночью вставал в туалет, то тебе нужно было по этим жукам идти голыми ногами. Они пролазили везде! Такие термиты повсюду! И как-то, не сговариваясь, мы в три часа ночи встали, встретились внизу у фирменной пивной палатки "Десант". Почему-то там этого пива не было, а продавался только абсент. Наш гитарист вспомнил, как Джонни Депп мешает и поджигает это все дело с сахаром и мы решили пробовать этот абсент. Апробировали мы его где-то до семи утра, и я принял волевое решение устроить голую party. Мы едем в районе где-то 40 километров от Херсона, водителя нашего автобуса останавливает ГАИ. Заглядывает он вовнутрь, а там семь голых мужиков, не говоря о вокалистке, которая, к слову, тоже не совсем одетая. Он так спрашивает: "Это гей-клуб или что?!". В общем, собрались мы и поехали дальше. Это на "Славянский базар добирались".

- То есть после туров вам тоже детям рассказать нечего?

- Детям - нет! Но есть одна штука – дети все когда-нибудь вырастают.

- Копите истории на будущее?

- Мы их не копим, мы их просто пишем. Это все импровизация, ведь никто не настраивается на то, чтобы себя развеселить. Бывало, что по дороге из Ужгорода до Донецка мы могли слушать одну и ту же песню 52 раза! Это была польская певица Кася Ковальски. Вот под нее мы все и рыдали, каждый о своем.

О, я вспомнил еще одну смешную историю! Но она опять как-то с туалетом связана… В общем как-то раз парни уже начинают играть вступление, а я понимаю, что домкрат тянет и уже вот-вот сорвется. Я ищу нужное место в кулуарах, делаю шаг в темноту, проваливаюсь, по дороге вырываю кабель, гаснет свет, музыка, в зале паника и еще кто-то крикнул "Бомба!", а я вишу на каком-то крюке головой вниз. Вытянули меня оттуда минут через двадцать, а в туалет я не ходил еще неделю.

Нельзя просто так взять и отлучиться со сцены Фото: Валерия Егошина

- Сейчас книги модно писать, не хотите все эти истории собрать в книжку?

- Я не знаю. Что это должно было бы быть за издательство. Я же умудрился написать одну пять лет назад ("Я, "Победа" и Берлин"), так ее сняли с продажи из-за того, что у нас новый идиотский закон вышел. Хотя книжка бестселлером была.

- Сейчас курите?

- Да вот снова начал недавно. Закон этот – идиотизм! Немцы запустили эту волну, а сами курят, просто они сделали курящие и некурящие кафе – куда хочешь, туда и иди.

- А еще модно в политику идти, не хотите?

- Это модно? По-моему, после Русланы и Вакарчука это уже не модно, а позорняк. Я считаю, что это позорняк. Нужно заниматься своим делом, так как если ты в музыке не можешь ничего сделать с политикой, то в политике ты будешь овечкой в стае волков. Какой в этом смысл? Пойти, чтобы тебя схавали?

- В клипе "Руины" вы изобразили трущобы, а не красивую, картинку, почему?

- Мы тут живем. Ехали и словили себя на мысли, что не увидели ни одного улыбчивого лица. И дело не я в ямах, а в том, что мы привыкли к этому бардаку и ничего с ним не делаем. Есть один прецедент. На трассе – "Львов-Краков" есть село Наконечное. Когда татары нападали на Киев, они там тусовали и глубоко пустили корни. И когда один раз там на дороге сбили бабулю, они взяли трактор и просто перекопали трассу. Разрыта она была месяц. А если кто-то на джипе хотел проехать, то они сидели и обстреливали. В конце концов, приехал министр, МЧС, МВД и сделали им супер-бомбезную дорогу. Это элементарный рецепт "Задолбали – пошел перерыл", "Задолбал глава колгоспа – пошел спалил его хату"! И кто будет знать, кто сжег хату? Бахнули портвейна, покурили и хата сгорела. Люди делают фигню, потому что не боятся, они не отвечают за нее. Разные крутелыки понацепляли себе сирен и гоняют, а мы сидим. А представляете, люди вышли и триста "факов" им показывают и сигналят? Я недавно один так делал и люди думали, что я допелся. Потому что у нас нет сопротивления. В Польше как? Задолбал министр – пошли замуровали его в кабинете. Если идет 500 людей, то никакой ОМОН их не остановит. Да просто пришли, поломали турникеты и все. Тем более у нас такая охрана, что иди и делай что хочешь.

- Как вы любите отдыхать?

- Ну, точно не на пляже валяться. Вон часик полежал, вы уже видели что получилось. Перед тем, как ехать куда-то отдыхать я провожу литературно-исторический экскурс про место, куда попаду и стараюсь не бывать в попсовых местах, таких, где все ходят за экскурсоводом с табличкой и читают буклеты из Google, которые ты и сам прочитать можешь. Даже в таком городе как Барселона можно найти места, куда никто в жизни не попадает.

- Вы еще увлекаетесь коллекционированием?

- Раньше ангелочков собирал, когда ездили по Словакии. Там в каждом селе они были разные, я набрал их, а потом не знал куда ставить. Еще мне в детстве нравились машинки я пошел как-то в "Дом игрушек" и накупил себе все вот так в 40 лет.

- Вам в этом году уже будет 45…

- Мне?! Завал!

- Отмечать будете?

- Я ненавижу свои дни рождения после тридцатки. У меня в тридцать лет был самый плохой день рождения, тогда была кульминация момента, когда я перестал врать и случились разборки, после него и не отмечаю.

- Какие женщины в вашем вкусе?

- Умные!

- В чем секрет долголетия вашего брака?

- Умная женщина. Это только ее заслуга, а моей заслуги в этом ноль.

На этом моменте как раз позвонила жена Фото: Валерия Егошина

- Вы строгий отец?

- Я афигенный отец! Во-первых, я редко бываю дома, а во-вторых, меня щемили в детстве и я дал себе слово, что не буду прибегать к таким фашистким методам.

- О каких фашистских методах идет речь?

- Ну, там насыпать гречки и поставить на колени, отлупить ремнем. Меня гасили через день. Чаще мама, потому, что папа редко был дома.

- За что?

- В основном за вранье. Я дома боялся сказать правду потому, что я постоянно за нее получал.

- Сейчас врете?

- Бросил лет в 30.

- И больше никогда не врете?

- Очень больно потом за вранье выгребать!

Коллектив весело путешествует Фото: Валерия Егошина

- Я вспомнил еще одну курьезную историю. Это случилось в городе Атланта. Мы прилетаем, и из тринадцати сумок десять улетает в Шанхай. Мы три дня живем в Атланте и три дня никак не можем выпытать у пригласившего, перед кем же будем выступать. Нас уже начинает типать, потому что инструментов нет, мы до сих пор не знаем перед кем выступать. И вот, когда мы уже едем на концерт, дядька-украинец говорит: "Не переживайте, там все нормально. Процентов 95 там колумбийцы, процента 4 из Нейрада, ну и мы с женой из Украины". Оказалось, что на концерте нас знают только двое людей, а заказчики гуляют свадьбу – они очень бдят законы семьи и отдают своего сына-разгильдяя в колумбийскую семью, потому что он настолько задолбал спускать их деньги, что они решили его сбагрить в Латинскую Америку. Выходим мы на концерт, а там стоит где-то 120 колумбийцев, на носах кокаин, все кривоногие и угрюмо нас созерцают. Я говорю: "Чуваки, без стакана виски у нас кажется эсперанто не получится". Набухали всех и начали учить их песне "Мур-мур, мы любимо гламур", потом песню "Оля" переделали в "Паула". Организатор – американка потом подошла и сказала, что мы должны играть два отделения, я ей предложил сыграть одним отделением клево, но она отказалась. Ну и мы ушли, а за нами поволочились два мексикоса с канистрами рома. Сидим пьем ром, прибегает распатланная организаторша и кричит: "Я не знаю, что вы с ними сделали! Они бьют диджея! Идите играйте!".

- Вам кокаин предлагали?

- Да там не нужно было предлагать, он с них сыпался как перхоть.

- Любите разыгрывать людей?

- Нет! У нас был один друг – любитель. Он вчера выехал из Киева в Тернополь, доразыгрывался. Он страдал выпадами ниже пояса. Например, человек мог спать в поезде, он брал маркер и дорисовывал все недостающее, например пресс или дупло из пупка. Это не оставляло и микродоли позитива.

- Вас разыгрывали?

- Пробовал "Интер" нас разыграть, но мы их раскусили. Пригласили играть на свадьбу, а я смотрю – рожи уж больно драматичные все, ну точно театр имени Леси Украинки. Сказал ребятам искать камеры и мы их нашли.

- Анекдоты любите?

- Да, любые.

- Расскажите напоследок анекдот. День юмора как-никак.

- Значит, в Ильичевске умирает дед. Лежит на смертном одре со свечкой в руках и три сына возле него стоят. Он говорит: "Ну что, сыновья, умираю я уже, но перед смертью хотел бы поцеловать кубинский флаг. Поцелую и могу уходить на тот свет". Крайнее удивление мелькнуло на лицах сыновей. Дед продолжает: "Ну, я просто всегда был телом тут, а душой там, переживал за революцию". Сыновья в шоке, 10 часов вечера, Ильичевск, какой кубинский флаг? Звонят в Одессу, по секонд-хэндам, нет ничего. И тут один вспоминает: "Чуваки, был недавно в Белгороде в бане и там тетка была с наколкой на попе. По-моему, кубинский". Позвонил, спросил, дали 200 гривен на такси, приехала. Поставили ее перед дедом, он аж глаза открыл, начал обцеловывать. Проходит 40 минут, дед рот вытирает и говорит: "А ну, малая поворачивайся передом, я еще с Фиделем попрощаюсь!".

Артист любит анекдоты Фото: Валерия Егошина